| Немного Анекдотов |
| назад | Дальше | Главная страница. |
|
В милиции перегорела лампочка. Один мент приносит табурет, другой лампочку.После чего один становится на табуретку с лампочкой в руке, а другой ... начинает крутить табурет .
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает! В газете: Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора. В Одессе на рынке: - По чем ваши синенькие? - Дура! Это цыплята! Коppеспондент: - Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать? Генеpал: - Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!.. Директор цирка звонит в милицию: - У нас сбежал слон! - Особые приметы? - спрашивает дежурный. - Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок. - Я пришел сообщить,что пропала моя жена. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей. - Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора? Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду! В метро: - Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду. Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу: - Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько мадам. Вы в ней пришли. Разговор по телефону: - Здравствуйте,а Оля дома? - Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра. - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение... Жена спрашивает мужа: - Ты меня сильно любишь дорогой? - Да,как ты меня. - Ну знаешь!... Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него: - Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь... - Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается. Вор говорит сыну: - Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев. Разговор двух подружек, одна из котрорых недавно вышла замуж. - Ну как, замужем лучше? - Не лучше, а чаще! Пациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает. Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: - Вовочка, на улице сухо - грязи нет. - А я найду. - Мама, а что, папа вчера зарплату получил? - Как ты догадался? - А он в ванной зеркало бреет. Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают! Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга... - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор. Гаишники спрашивают у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товарищи помогли... Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: - Слава Богу! Вдосталь и без греха... На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю. Глубокий склеротик сунул руку под мышку: - Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?! - Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену. - Каким образом? - Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости. Хозяйка медной горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: - Н-не выхо-одит. - Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка. В чем сходство между телевышкой и женскими ногами? Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает. - Моя жена сбежала с моим лучшим другом. - Он красивый и моложе тебя? - Не знаю я его не разу не видел. - Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса. - Как бывает обманчива внешность! - подумал ежик, слезая с сапожной щетки. Заяц прибежал в аптеку: - Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства! В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки! - Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день. Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. - Почему вы ударили жену молотком? - Каждый человек кузнец своего счастья! - Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть. Объявление в одной из украинских газет: - Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера. Чтобы жить по средствам, надо их иметь. - Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей! - Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамы... Жалоба наркомана: - С утра маковой росинки во рту не было... Мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают: - Что с тобой? - Мягкий вагон ищу. Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди! Гость обеспокоенно говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. - Доктор, Вы тащите зуб который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного. Тамада на безалкогольной свадьбе: - Hу что? Все укололись? Тогда - горько! Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо. Стоматолог, заглядывая в pот пациентке: - Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа... Пациентка: - Зачем же тpи pаза-то повтоpять? - Это не я, это эхо! Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу: - Ну что, этого отмывать будем или нового родим? Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях. - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает. - Доктор, у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску. Жена собиpается на куpоpт: - Доpогой, что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейчас все лечат... "Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши... - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. - Вы утром будите свою жену? - Хорошо. Буду. - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче. Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания. Жена кладет телефонную трубку. Муж: - Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?! - Это не туда попали. Воскресное утро. Муравей, лежа под тнком: - И чего толко спьяну не притащишь... В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой ? - Нет, без вас. - Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет. Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе хватило? Мужик пpиходит к вpачу: - Доктоp, у меня четыpе яйца... Доктоp: - Да это у вас пpосто почки опустились. - Ого! - сказал гинеколог. - Ого - ответило ему эхо. В театре: - Вам дать бинокль? - Спасибо, у меня с оптическим... Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере. Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Показывайте. Да тут же у вас узел! - Черт, опять забыл за хлебом сходить. Судья спрашивает у свидетеля: - Вы женаты? - Да нет,- отвечает тот.- Просто я так выгляжу. - Доктор, я умираю! - Сейчас, сейчас я помогу. Заходит Пятачок в магазин и спpашивает: - У вас медвежьи шапки есть??? - Есть. Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!.......... Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter. Женщина спрашивает у любимого: - Милый, как ты находишь мою грудь? - С трудом, дорогая. Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что тебя нет, когда он случается. - Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти. - Каким образом? - Я спрятала его вставную челюсть. Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга: - Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол... Кащей Бессмертный: - Баба-Яга, пошли в кино! Та помолчала-помолчала, а потом и говорит: - Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела! Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей: - А что такое жопа? - Hет, сыночек, такого слова. - Стpанно - жопа есть, а слова нету. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. Два комара залетели в спортзал. Один говорит: - Холодно, аж ноги сводит и зубы стучат... Второй отвечает: - Ничего, за ночь надышим. Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать. Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж. - Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть. - Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри. Жена подходит к мужу, обнимает его: - Дорогой, ты меня любишь? - Короче,- останавливает он ее,- что тебе купить? - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна. Встречаются двое чукчей: - Салют, козел! - Сам салют, однако. |
