| Оговорки футбольных комментаторов |
| назад |
|
Григорий Твалтвадзе, ЦСКА-Торпедо:
- Вообще-то если по букве, то все, что сзади - желтая карточка! Полуфинал Лиги чемпионов 2003 матч Ювентус - Реал - Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки... ЧМ2002: Мяч носится как швейная машинка. ЧМ2002: (1):Александр, это прогноз или уверенность? (2):Думаю, что да. ЧМ2002: Они сделали все чтобы победить, но проиграли. ЧМ2002: Оборона, конечно, сильнее чем защита. ЧМ2002: Судья добавил 3 мин. Ирландцы отчаянно пытаются сохранить очко. У судьи есть желтая карточка! Какой мощный удар щекой! Ромедаль выскочил на свидание с голкипером. Сил у голубых осталось немного. Подача...но Эльгеро просто-таки выгрызает мяч. Защитник прицельно выбивает мяч в аут. Защитник посылает мяч подальше. Березуцкий даже не ударил по мячу,а просто погладил его. Момент был,но поле помешало! Как боксёр в ближнем бою пробежался с мячом Гришин. Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически. (комментатор после крупного плана футболиста): Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи; Эстонцы проиграли Каунасу 0:0 Маслаченко: Он понадеялся на него, но он не побежал, а он побежал на лево и в общем 1:1 Он ждал от партнёров движения, чтобы откатить под мяч. У "Локомотива" одно очко, но это очко - гордое! Отход Бузникина за мячом на свою середину поля. Под рёв железнодорожных болельщиков. Мяч пролетает между головами Левицкого. Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. Для неопытных болельщиков скажу,что второй тайм это вам совсем не первый. Откровенно говоря идет дождь. Это Куман, вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. Голкипер “Порто” был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру. Киевское “Динамо” как бы уже не наше, но советский союз отсутствует по уважительной причине. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. Как из пушки выстрелил головой игрок «Реала». Траекторию мяча продолжила голова. Это пас кому-то из родных и близких на трибуне. Армянский футболист поднялся с игрока сборной Украины с чувсвом выполненного долга. На седьмом месте в бундеслиге “Шальке” из городка Нуль-Четыре. Шевченко оказывается в положении вне офсайда. Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет… Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей. Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты. Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. Прислал Terra Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами. Это серьезная травма не только для футболиста, но и для человека. Пострадавший здоров до невозможности. На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания “Филлипс”, которая производит бритвы. Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины. Местная женская футбольная команда называется “Мальвина” в честь героини сказки про Чебурашку. В.Гусев: Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи. А футболисты - чем игроки. В. Уткин "Валенсия" - "Депортиво": -Глядя на Карью поверишь, что в Норвегии в футбол играют в валенках! -Вон там на левом фланге Висенте красиво и по делу развел руками. -Вот он самый носатый защитник Европы. -Это не самое страшное, что насудил сегодня Перес Перес ПСВ-"Арсенал": -Какой красивый пас каблуком! -Вот Кэмпбелла завалили в шрафной...или он сам завалился-кому как угодно. "Реал" - "Валенсия" -А вот это разве не красота: Роберто Карлос в брызгах грязи?! В.Столяров(после 1-го тайма матча Зенит-Ротор в 2001г.): "Судья произвел на свет звук свистка". В.Столяров: "Горшков отбил мяч кончиком головы". Комментатор: Итак, вы смотрите матч Бразилия-Россия. Наша команда проигрывает 17-0. Но ребята не отчаиваются, т.к. идет всего пятая минута матча, ещё есть время отыграться. Зенит - Уралан. ..Посередине поля везде толчки... Такой пас мог достать только человек с трубой По-моему, жара действует не только на игроков... но и на футболистов. В. Уткин: "Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза" В. Уткин: "На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади" В. Уткин: "Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии" Зенит - КС 1:0 "... Александр Кержаков попал в верхний угол перекладины!" Прислал Mixus В.Гусев: Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях! Объявление: Ищу голубого друга для совместных походов на Зенит...и в театр Объявление: "Познакомлюсь с болельщицой, чтобы болеть вместе!" А.Андронов.Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках" На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков! А. Маслаченко: "Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь..." Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает,что помощь врачей уже не нужна. За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. Таких футболистов, как Нижегородов и ломом не убьешь. Г.Черданцев: Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти. Спартак - Спарта. А.Андронов: "Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!" Идет скучный матч и комментатор об одном из футболистов: "С бородой, но очень сильный игрок". Филимонов ну что же ты делаешь ты же не НИГМАТУЛИН... Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно. После того как Онопко оказался вблизи штрафной сопрника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко.. Комментатор Перетурин: "Напоминаю, вы смотрите футбол". "Большая часть зрителей на трибунах сидит в белых футболках. Или в жёлтых. Или в голубых..." Судья достает из широких штанин... Э-э-э, я имею ввиду желтую карточку. Не забиваешь ты - забивает Кечинов. "Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя..." Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов. 1/4 Лиги Чемпионов. Валенсия - Лидс. "Смит, Мартин, Кьюуил все лысые! Прямо какая то команда скин - хедов!" Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде. Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это его имя… С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа… Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом. Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично. Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только. Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был. Пенальти аккуратно реализовал не мене акуратно причесаный футболист У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то марки собирает, подержаные автомобили там. Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто - у них сейчас очень хорошее настроение. ...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры. А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время. Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии. Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра. Аморозо,тоже игрок-полузащитник, тоже может отработать 0-0 - счет самый подходящий для Шинника - очень похож на колеса Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля.. Вы верите в легионеров,которые могут зубами переломить себяв неудачных для себя обстоятельствах? Булатов хватается за голову.После такого промаха можно схватиться и за ногу,и за сердце,и еще за что-нибудь У Бирхофа голова как бильярдный стол. Мяч залетает в ворота словно шар в лузу. Двое маленьких футболистов "Спартака" завалили Ивана Грозного. Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась. Как говорится, с песнями, бежал Титов с центра поля, оставля за спиной, как березки, соперников. Юрий Семин - почти голый, а его партнер Владимир Эштреков в костюме Снегурочки. Выйди, Краль,из ворот! Молодец - слушает подсказки. Сборная Франции впервые в своей истори становится чемпионкой мира. Уже прибыл на турнир в Москву чемпион Белоруси.Эту команду зовут Днепр-Трансмаш. Хорошее название. Наверное,все московские Маши будут в трансе. |
